今天参加了招聘会,这才感受到那是怎样的一种无可奈何/
现在说是男女平等,可是事实并不是这样的.像我们学计算机网络系统管理的,即便是自己学的不比别人差,可是人家都是明文规定不要女孩子啊!
哎!
有点失望,自己一直认为只要是学好了,就不怕没有工作,可是现在的我改变了自己的想法,梦想与现实之间的距离实在是太遥远了.
我想我现在最重要的事情就是让自己学会如何面对现实和打击,只有这样,我想我才能找一份自己喜欢的工作啊!
加油哦!

现在的我,在逐渐的长大之中我学会了沉默和回忆,用心灵的呼喊和美好的回忆来麻痹自己对社会中的种种不满,生活真的就是这么的无赖,没有谁能帮自己解决什么,也没有谁能在自己最无助的时候让自己站起来,一切的一切都要靠自己.
曾经的我是那么的幼稚,幼稚的让现在的我觉得有点可笑,那时候的我总是爱把什么都想的那么的美好,可是现实呢?
阿谀我诈,就在自己的身边,很难想象一个很直率的人如果不去改变自己将会怎样的生活在这个社会之中,所以我逼着自己选择学会遗忘和逃避,在适当的时候我也会选择放弃,哪怕是自己一直很坚持的事情.因为我没有办法不去那么的选择,如果继续那么的坚持,我知道结果只能是自己将是满身伤痕.
曾经一个朋友和我说:"我觉得你在以后的事业中将会有所成就,可是你在爱情的道路上将会有很多的坎坷"那时候我只是笑笑了之,然而,现实真的有点像他所说的那样.
在感情之中我真的很茫然,有种不知道该怎么去面对的不知所措的感觉.面对朋友的告白,我也只能选择拒绝,不知道为什么,似乎没有任何的理由,就这么的将之间的关系彻底的断开了.我知道这样一来我们将不在是好朋友,可是我没有办法去接受这样的一份感情.
似乎是怕,似乎是畏惧,似乎是不愿意在接触那让人迷失自己的物质,总之我没有办法!
曾经害别人砸玻璃,曾经害别人割手腕,曾经害自己里外不是人,难道还有什么比这更让我畏惧的吗?
面队生活上的困难,我无所畏惧,可是我却没有办法让自己能够如此的坦然的去面对感情,或许他们说的对,面对感情,我是一个懦夫吧!
可是我希望对朋友你说:"请原谅我!希望你能活的开心,不要让我有所愧疚!谢谢你!真的!"

唉!惨啊~考试了!今天一门,看了都似曾相识!做了都无从下手!悲哀啊!不求100,只求60!!!

今年五一不想回家了，太累人了。
记得去年十一回家的时候坐火车，人都要快被挤死了，如果连厕所里还要能站四个人的话，可想而知，那种火车是多么的挤的吧。
所以我决定不回家了，因为，我不想再一次站在厕所里了。
呵呵呵，不坐火车的感觉真好。舒服。

我觉得我实在有必要谈谈恋爱了，在我失落的时候真的好象有个贴心的人安慰我，鼓励我，我真的好象好好的谈恋爱了！

一不小心就要毕业了，是啊，就怎么的一不小心。
几乎天天听什么报告会，天天要对着一张张不愿意上课，却又不得不上课的面孔，天天要听着大家因为找不到自己满意的工作而发的感慨。
而自己在这最后的关头却放松了原本紧张学习的我，我不知道自己是怎么回事，是压力还是没有了动力，我不清楚，只是想让自己放松一下。
在这个时候，我没有想到的是他不但没有为我考虑，反而抱怨我，我和他之间也产生了很多矛盾，我不知道自己到底是怎么了，也不想和他有太多的解释，我觉得自己好累，只是想休息。
我从来都没有想到自己的初恋竟是这么的失败，我没有后悔什么，只是我觉的我真的是不适合爱情，我真的是处理不好感情的事情。
现在的我什么也不去想，什么也不愿去想，只是干着自己想干的事情，过着自己想过的生活，我不想再为任何事情所牵绊，我要回到过去，回到那个快乐的自由自在的我。

就要走出校园工作了，好不舍得，有一点点的害怕，怕自己做不好，那样我该怎么办？
不是自己对自己没有信心，是自己不愿意看到社会上的黑暗，总觉的自己适应不了一样，真的不知道以后的路该怎么走 下去！

马上就要考试了，我好害怕啊！我为什么要害怕呢？那是因为我读自己要求的太高了，我多么想考个好成绩啊！

读了这么多年的书，还从来没有自己挣过一分钱，真的好想早点工作，有份不错的工作，找个PLMM，好好谈个恋爱，组建自己的家庭！
啊，我得等啊，等到时机成熟了，就让我依次爽个够！

有兄弟二人，年龄不过四、五岁，由于卧室的窗户整天都是密闭着，他们认为屋内太阴暗，看见外面灿烂的阳光，觉得十分羡慕。兄弟俩就商量说：“我们可以一起把外面的阳光扫一点进来。”于是，兄弟两人拿着扫帚和畚箕，到阳台上去扫阳光。 等到他们把畚箕搬到房间里的时候，里面的阳光就没有了。这样一而再再而三地扫了许多次，屋内还是一点阳光都没有。正在厨房忙碌的妈妈看见他们奇怪的举动，问道：“你们在做什么？”他们回答说：“房间太暗了，我们要扫点阳光进来。”妈妈笑道：“只要把窗户打开，阳光自然会进来，何必去扫呢？”
秘诀；把封闭的心门敞开，成功的阳光就能驱散失败的阴暗。 ，成功的阳光就能驱散失败的阴暗。